Um blog sobre tudo. Tudo o mais que não estiver incluído no nada. Isso porque o nada nem existiria não fosse o tudo. E a recíproca é verdadeira. Sempre é.
Wagner olhava para o horizonte em busca de algem em perigo para salvar. Era tenaz, capaz, sagaz, voraz e tenaz de novo!
Eis que surge Menos-Z! E rouba a letra Z do vocabulário de Wagner!
"Balãozinho com Wagner ao telefone tentando pedir uma "pi_ _a""
""Me vê uma "pi_ _a" "calabre_a""
Nisso wagner passou a trocar todos os Z's do vocabulario por TS's e correu atraz do Menos-Z utilizando um bracelete que ganhou de um coelhinho. Um coelhinho africano chamado Zazazezum. Onde para utilizar o poder do bracelete era necessário pronunciar o nome do coelho, que saia assim: Tsatsatsetsum!
E o feitiço ficou 312 vezes mais potente! Pois invocava 8 gerações passadas do coelho Zazazezum (invocava de deixar invocado mesmo).
Quando de repente; surge Magner (o Arqui-Rival de Wagner) com seu Molksmagen, e sua máquina de matar Malita, comendo um Wc Donald's. (...)
continua no próximo épisódio... "Wagner x Magner: WWF ou MMA?"
Desde que me entendo por gente vejo as propagandas de inseticida em aerosol ou qualquer que seja o meio de difusão, em que uma mosta entitulada "Louie Lixo" assola famílias cantando: "Eu sou o Louie Lixo, eu sou um inseto nojento.ahhhhhhh"...... e em todo comercial ele morre de forma trágica.
Aí eu me pergunto, das 03 uma:
1. Ou o Louie Lixo é um Highlander;
2. Ou é simplesmente imortal;
3. Ou esse bando de inseticidas não servem pra nada, pq nem pra matar uma mosca!!!!
03 vivas para o Louie Lixo!
É por essas que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!
Antes precisamos esclarecer um fato.... o mosquito da dengue não é o Louie Lixo do Mortein.
Louie Lixo
Mosquito da dengue no Brasil
Apesar do aspecto asqueroso ser um ponto comum entre esses dois seres nojentos, o segundo tem se tornado cada vez mais influente no ambiente bancário brasileiro. Pensamos que poderia ser pelas lavagens de dinheiro governamentais, ou talvez uma forma de fugir das operações de nome legal da Policia Federal, mas não o negócio é dar uma PICADA nas meninas da Av. Paulista.
Observando o comportamento e o modo operativo desse ser de aparência caricata, vemos que simplesmente se esconde (como a foto abaixo mostra) nos caixas eletrônicos, esperando sua próxima vítima, e o interessante que além de dar uma picadinha, praticamente rola um "gangbang" afinal a quantidade é realmente impressionante.
Essas fotos foram tiradas no bradesco da Av. Paulista, próximo ao Shop. Pátio Paulista. Ou seja agua parada que nada o negócio é atacar o DINHEIRO PARADO!!!!!
É por isso que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!!!!!!
bPrimeiro nossas homenagens ao colega "...outro Lucas" aniversariante, que nos propiciou um belo presente! Justin Bierber em órbita!
Segundo Bufalohead... essa vc perdeu!
Bom vamos nos situar pra entender a circunstância, aniversário do "... outro Lucas"... EAP... cervejas premiun... petiscos da melhor qualidade.... mas infelizmente e pela primeira vez neste local abençoado por Thor (Deus do trovão mas adepto da bebedeira de qualidade)...o lugar havia sido invadido por "cheiradores de leite" (e era só isso mesmo que eles deveriam tomar), sósias de 5a categoria do Justin Bieber, recém saídos do grupo restart.
Enfim, Imaginem uns 10, 15, 20 sei lá todos os emos juntos com carteiras de motoristas falsas bebendo cervejas de grau alcoólico não menor a 10% gritando, derrubando garrafas de R$ 40 de cerveja premium no chão, detonando banheiro do lugar, roubando garrafas e canecas e no final tentando sair sem pagar a conta...... Isso resultou em ação direta do gerente do lugar, revistando todos, revisando comandas e PAGANDO GERAL NA ENTRADA DO EAP, ao melhor estilo escola primária.
EVIDENTE, que com nosso faro por boas comidas, nesse caso uma bela "comida de rabo", não podíamos ficar de fora (de dentro do bar), sem apreciar com risos e gargalhadas esse momento épico para o lugar.
Não sabíamos porém, que isso geraria nos filhotes de Fábio Jr. (Fiuks e Justins) um momento "puta falta de sacanagem", onde o alvo da fúria emo seria nossa equipe composta por 06 integrantes.
Apenas imaginem a massa se movimentando em direção a 03 dos integrantes de nossa distinta equipe, quando subtamente um bólido de 110kg atinge um dos protótipos de Justin com velocidade suficiente para ativar o "capacitor de fluxo do DeLorean" ou simplesmente lançar o cabeludinho (ao qual após o fato apelidamos carinhosamente de periquito) em órbita......
É em momentos como esses que damos sentido à expressão "fudeu"...... Mas o que os "cheiradores de leite" não contavam é que nossos agentes incansáveis fossem discípulos diretos de Leônidas dos 300 de Sparta, e com um um súbito "Ahu" depois de colocarem o periquito bierber em órbita, causaram um efeito tropa de choque, onde a massa emo recuou para dentro do EAP.
bb
GMC DeLorean
Capacitor de Fluxo do DeLorean
Em sendo assim após 04 pessoas tentarem segurar nosso querido bólido vermelho de 110kg, e a massa se dissipar....... no ar escuta-se um som deveras agudo dizendo.... "Olha só o seu tamanho!", era nada mais que outro protótipo de restart... protegido por 4 funcionários do bar mais integrantes de nossa equipe que tentavam segurar nosso bólido vermelho..... que simplesmente gritou rindo "vem cá bonitinho pra eu te mostrar o tamanho!"......... após isso a massa baixou a cabeça e dissipou sem mais danos.
Informo que o periquito não foi mais visto.
Sendo assim o dono da voz de soprano em desenvolvimento, autor da frase célebre "Olha só o seu tamanho!", ainda não satisfeito, adentra o seu carro (carro da mamãe) dirigido por uma grupie do bando, passa em frente a nossa trupie demonstrando a maturidade de um W. Bush e a inteligência de um Obama, exibindo seu dedo médio. O que ele não contava é com o membro mais veloz de nossa equipe, conhecido no meio como flash da guanabara que de súbito alcançou o veículo desferindo um chute certeiro na lataria.
Vendo tudo isso penso que emos deviam ser proibidos de beber cerveja, muito menos cerveja de qualidade destinada a pessoas que conseguem desfrutar do seu sabor e não causar problemas a ordem pública.
JUSTIN..... VAI BEBER LEITE NINHO!
É por isso que eu digo, em rio que tem piranha, jacaré nada de costas!!!!!!!
Após assinar uma TV paga, vc percebe realmente que assinou um bando de canais, só esquecem de te informar que o conteúdo dos canais é que é o problema.
Sim após um ma madrugada de Sábado para Domingo em presença do Pokemón Sônico Alcoolizado, tive a pachorra de assistir novamente (pela 10x ou mais) "A senha: Swordfish".
Tah bom!, Tah bom!, eu sei que o mote do filme é ser divertido e didático.... mas é doloroso assistir algumas partes do filme dentre elas:
- Hugh Jackman (Foda-se se n é assim que se escreve!) criando o que classificara como Hidra, um vírus multifacetado, de várias cabeças...... COMO NO INFERNO SE CRIA UM VÍRUS DE COMPUTADOR DE FORMA GRÁFICA??????????????? COMO????????? SENHOR DO CÉU!!!!!!
- Cena da invasão ao banco..... COMO NO INFERNO UM VÍRUS INDICA "HACKING THE SYSTEM"????? COMO?????
- Final do filme, Hale Berry entra no banco e diz "Vou encerrar a conta do meu patrão"... ONDE?????? o QUE??????? ONDE ISSO ACONTECE E NINGUÉM CHECA SEUS DADOS?????????,
ONDE NO INFERNO A ATENDENTE VIRA PRA VC E PERGUNTA "QUAL A SUA SENHA?" E O PIOR..... VC RESPONDE!!!!!!!!! E FALA "SWORDFISH!" ONDE????????
Por essas e outras que digo: Em rio que tem piranha jacaré nada de costas!
