Magner Dual Head, Wagner No more Z speaker and Friends!

Nhé lógibo qui nhuma batalhia tão éphilca nhão phodelia achabhar açim.

Mɐƃuǝɹ agora conhecido como Dual Head, sedento por V de Vingança e mais invertido do que nunca (a inversão é uma pratica sexual onde o homem se torna o parceiro passivo e a mulher a ativa), reuniu aquilo que sua cabeça Frodo achava ser a trupe do mal perfeita.

"Infelizmente o corpo de Mɐƃuǝɹ rejeitou a cabeça Gollun, porém como a promoção não previa rejeição de membros ele a manteve em estado de putrefação, nada que um bom perfume e uma flor não resolvia."

Para tornar seus homens mais fortes, por mais gay que isso pareça, Mɐƃuǝɹ se uniu ao Menos-Z. Com sua aliança, sim a aliança q lhe proporcionava poder, tornou-os mais tenazzes, capazzes, vorazzes e tenazzes novamente.

Assim formando a trupe do "Mɐƃuǝɹ Menos-Z":

lǝouɐpoz - O aguenta tapa!

ɹıɔɐɹpoz - O lançador de Bieber!

ɹopɹıƃoz - O próprio!

lnɔɐzz - O corredor de pinguim!

Colocando todos para dentro de seu ΛM (ʌolʞZʍɐƃǝu) e passando no WiZter Zhake, Mɐƃuǝɹ proferiu em no máximo 140 caráctereZ: "Eu e a galera estamoZ indo me Λingar, maZ anteZ um lanchinho!"

A tempo mas já meio atrasado, e ainda com fome por não conseguir pedir Pitsa de Calabretsa, Wagner se informou através do Twitter que Mɐƃuǝɹ e Menos-Z estavam trabalhando juntos e que tinha reunidos uma galera do balaco baco.

Afim de não ter maiores problemas ligou para o prefeito da cidade pedindo ajuda das PPG, mas estas estando ocupadas com a reencarnação de Francis Bacon (o Light), o forçaram a então reunir sua própria equipe!

Continua com o próximo blogueiro louco...

Aí sim fomos surpreendidos novamente!

Wagner estava em sua casa mudando de lugar sua coleção de copos descartáveis de celebridades.

De repente e não mais que de repente, ao limpar o copo usado por Dmitriy Torbinskiy foi surpreendido pelo seu arqui-inimigo Magner

Breve adendo:

Dmitri Yevgenievitch Torbinskiy é um jogador de futebol russo (futebol práticado na Sibéria) nascido em 28/04/2011 em Norilsk, na União Soviética.

Norilsk é uma cidade com clima médio de −10°C, podendo chegar a −58°C.

Magner ao desferir o golpe letal gritou:

"Em honra de Gavrilo Princip !!!"

Mais adendo ainda (desta vez usando ky):

Gavrilo Princip assassinou o arquiduque do Império Austro-Húngaro e presumível herdeiro do trono imperial, Francisco Fernando, e sua esposa, Sofia, Duquesa de Hohenberg em 28/06/1914.

Wagner para revidar quebrou imediatamente na cabeça de Magner o quadro Head VI de Francis Bacon que estava na parede

Adendando mais um pouco:

Francis Bacon foi um pintor Inglês morto em 28/04/1992.

O quadro desfigurou o rosto de Magner que teve um implante de cabeça comprado no peixe-urbano.

A promoção dava direito a um par de cabeças, uma humana e uma animal. Desde então Magner desfila com suas cabeças: Uma de Gollun e outra de Frodo.

episódio de hoje: "Coloca o amendoim no buraco do amendoim"

Wagner olhava para o horizonte em busca de algem em perigo para salvar. Era tenaz, capaz, sagaz, voraz e tenaz de novo!

Eis que surge Menos-Z! E rouba a letra Z do vocabulário de Wagner!

 "Balãozinho com Wagner ao telefone tentando pedir uma "pi_ _a""

""Me vê uma "pi_ _a" "calabre_a""

Nisso wagner passou a trocar todos os Z's do vocabulario por TS's e correu atraz do Menos-Z utilizando um bracelete que ganhou de um coelhinho. Um coelhinho africano chamado Zazazezum. Onde para utilizar o poder do bracelete era necessário pronunciar o nome do coelho, que saia assim: Tsatsatsetsum!

E o feitiço ficou 312 vezes mais potente! Pois invocava 8 gerações passadas do coelho Zazazezum (invocava de deixar invocado mesmo).

Quando de repente; surge Magner (o Arqui-Rival de Wagner) com seu Molksmagen, e sua máquina de matar Malita, comendo um Wc Donald's. (...)

continua no próximo épisódio... "Wagner x Magner: WWF ou MMA?"

Distribuição: Marshmelow

Louie Lixo do Mortein Highlander ou Imortal?

Desde que me entendo por gente vejo as propagandas de inseticida em aerosol ou qualquer que seja o meio  de difusão, em que uma mosta entitulada "Louie Lixo" assola famílias cantando: "Eu sou o Louie Lixo, eu sou um inseto nojento.ahhhhhhh"...... e em todo comercial  ele morre de forma trágica.

Aí eu me pergunto, das 03 uma:

1. Ou  o Louie Lixo é um Highlander;

2. Ou é simplesmente imortal;

3. Ou esse bando de inseticidas não servem pra nada, pq nem pra matar uma mosca!!!!

03 vivas para o Louie Lixo!

É por essas que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!

O Bradesco e a dengue!

Antes precisamos esclarecer um fato.... o mosquito da dengue não é o Louie Lixo do Mortein.

Louie Lixo

Mosquito da dengue no Brasil

Apesar do aspecto asqueroso ser um ponto comum entre esses dois seres nojentos, o segundo tem se tornado cada vez mais influente no ambiente bancário brasileiro. Pensamos que poderia ser pelas lavagens de dinheiro governamentais, ou talvez uma forma de fugir das operações de nome legal da Policia Federal, mas não o negócio é dar uma PICADA nas meninas da Av. Paulista.

Observando o comportamento e o modo operativo desse ser de aparência caricata, vemos que simplesmente se esconde (como a foto abaixo mostra) nos caixas eletrônicos, esperando sua próxima vítima, e o interessante que além de dar uma picadinha, praticamente rola um "gangbang" afinal a quantidade é realmente impressionante.

Essas fotos foram tiradas no bradesco da Av. Paulista, próximo ao Shop. Pátio Paulista. Ou seja agua parada que nada o negócio é atacar o DINHEIRO PARADO!!!!!

É por isso que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!!!!!!

06 de Esparta x Todos os Emos e Justin Bierber em órbita...

bPrimeiro nossas homenagens ao colega "...outro Lucas" aniversariante, que nos propiciou um  belo presente! Justin Bierber em órbita!

Segundo Bufalohead... essa vc perdeu!

Bom vamos nos situar pra entender a circunstância, aniversário do "... outro Lucas"... EAP... cervejas premiun... petiscos da melhor qualidade.... mas infelizmente e pela primeira vez neste local abençoado por Thor (Deus do trovão mas adepto da bebedeira de qualidade)...o lugar havia sido invadido por "cheiradores de leite" (e era só isso mesmo que eles deveriam tomar), sósias de 5a categoria do Justin Bieber, recém saídos do grupo restart.

Enfim, Imaginem uns 10, 15, 20 sei lá todos os emos juntos com carteiras de motoristas falsas bebendo cervejas de grau alcoólico não menor a 10% gritando, derrubando garrafas de R$ 40 de cerveja premium no chão, detonando banheiro do lugar, roubando garrafas e canecas e no final tentando sair sem pagar a conta...... Isso resultou em ação direta do gerente do lugar, revistando todos, revisando comandas  e PAGANDO GERAL NA ENTRADA DO EAP, ao melhor estilo escola primária.

EVIDENTE, que com nosso faro por boas comidas, nesse caso uma bela "comida de rabo", não podíamos ficar de fora (de dentro do bar), sem apreciar com risos e gargalhadas esse momento épico para o lugar.

Não sabíamos porém, que isso geraria nos filhotes de Fábio Jr. (Fiuks e Justins) um momento "puta falta de sacanagem", onde o alvo da fúria emo seria nossa equipe composta por 06 integrantes.

Apenas imaginem a massa se movimentando em direção a 03 dos integrantes de nossa distinta equipe, quando subtamente um bólido de 110kg atinge um dos protótipos de Justin com velocidade suficiente para ativar o "capacitor de fluxo do DeLorean" ou simplesmente lançar o cabeludinho (ao qual após o fato apelidamos carinhosamente de periquito) em órbita......

 É em momentos como esses que damos sentido à expressão "fudeu"...... Mas o que os "cheiradores de leite" não contavam é que nossos agentes incansáveis fossem discípulos diretos de Leônidas dos 300 de Sparta, e com um um súbito "Ahu" depois de colocarem o periquito bierber em órbita, causaram um efeito tropa de choque, onde a massa emo recuou para dentro do EAP.

bb

GMC DeLorean 

Capacitor de Fluxo do DeLorean

Em sendo assim após 04 pessoas tentarem segurar nosso querido bólido vermelho de 110kg, e a massa se dissipar....... no ar escuta-se um som deveras agudo dizendo.... "Olha só o seu tamanho!", era nada mais que outro protótipo de restart... protegido por 4 funcionários do bar mais integrantes de nossa equipe que tentavam segurar nosso bólido vermelho..... que simplesmente gritou rindo "vem cá bonitinho pra eu te mostrar o tamanho!"......... após isso a massa baixou a cabeça e dissipou sem mais danos.

Informo que o periquito não foi mais visto.


Sendo assim o dono da voz de soprano em desenvolvimento, autor da frase célebre "Olha só o seu tamanho!", ainda não satisfeito, adentra o seu carro (carro da mamãe) dirigido por uma grupie do bando, passa em frente a nossa trupie demonstrando a maturidade de um W. Bush e a inteligência de um Obama, exibindo seu dedo médio. O que ele não contava é com o membro mais veloz de nossa equipe, conhecido no meio como flash da guanabara que de súbito alcançou o veículo desferindo um chute certeiro na lataria.

Vendo tudo isso penso que emos deviam ser proibidos de beber cerveja, muito menos cerveja de qualidade destinada a pessoas que conseguem desfrutar do seu sabor e não causar problemas a ordem pública.

JUSTIN..... VAI BEBER LEITE NINHO!

É por isso que eu digo, em rio que tem piranha, jacaré nada de costas!!!!!!!

Yaaar!