100% Não entendido...

Só pra constar... algumas vezes enquanto executando meu desbrave pelas linhas pesadas da comunicação exposta nesse blog épico, confesso que não entendo absolutamente nada do que estão dizendo aqui.

Magner Dual Head, Wagner No more Z speaker and Friends!

Nhé lógibo qui nhuma batalhia tão éphilca nhão phodelia achabhar açim.

Mɐƃuǝɹ agora conhecido como Dual Head, sedento por V de Vingança e mais invertido do que nunca (a inversão é uma pratica sexual onde o homem se torna o parceiro passivo e a mulher a ativa), reuniu aquilo que sua cabeça Frodo achava ser a trupe do mal perfeita.

"Infelizmente o corpo de Mɐƃuǝɹ rejeitou a cabeça Gollun, porém como a promoção não previa rejeição de membros ele a manteve em estado de putrefação, nada que um bom perfume e uma flor não resolvia."

Para tornar seus homens mais fortes, por mais gay que isso pareça, Mɐƃuǝɹ se uniu ao Menos-Z. Com sua aliança, sim a aliança q lhe proporcionava poder, tornou-os mais tenazzes, capazzes, vorazzes e tenazzes novamente.

Assim formando a trupe do "Mɐƃuǝɹ Menos-Z":

lǝouɐpoz - O aguenta tapa!

ɹıɔɐɹpoz - O lançador de Bieber!

ɹopɹıƃoz - O próprio!

lnɔɐzz - O corredor de pinguim!

Colocando todos para dentro de seu ΛM (ʌolʞZʍɐƃǝu) e passando no WiZter Zhake, Mɐƃuǝɹ proferiu em no máximo 140 caráctereZ: "Eu e a galera estamoZ indo me Λingar, maZ anteZ um lanchinho!"

A tempo mas já meio atrasado, e ainda com fome por não conseguir pedir Pitsa de Calabretsa, Wagner se informou através do Twitter que Mɐƃuǝɹ e Menos-Z estavam trabalhando juntos e que tinha reunidos uma galera do balaco baco.

Afim de não ter maiores problemas ligou para o prefeito da cidade pedindo ajuda das PPG, mas estas estando ocupadas com a reencarnação de Francis Bacon (o Light), o forçaram a então reunir sua própria equipe!

Continua com o próximo blogueiro louco...

Aí sim fomos surpreendidos novamente!

Wagner estava em sua casa mudando de lugar sua coleção de copos descartáveis de celebridades.

De repente e não mais que de repente, ao limpar o copo usado por Dmitriy Torbinskiy foi surpreendido pelo seu arqui-inimigo Magner

Breve adendo:

Dmitri Yevgenievitch Torbinskiy é um jogador de futebol russo (futebol práticado na Sibéria) nascido em 28/04/2011 em Norilsk, na União Soviética.

Norilsk é uma cidade com clima médio de −10°C, podendo chegar a −58°C.

Magner ao desferir o golpe letal gritou:

"Em honra de Gavrilo Princip !!!"

Mais adendo ainda (desta vez usando ky):

Gavrilo Princip assassinou o arquiduque do Império Austro-Húngaro e presumível herdeiro do trono imperial, Francisco Fernando, e sua esposa, Sofia, Duquesa de Hohenberg em 28/06/1914.

Wagner para revidar quebrou imediatamente na cabeça de Magner o quadro Head VI de Francis Bacon que estava na parede

Adendando mais um pouco:

Francis Bacon foi um pintor Inglês morto em 28/04/1992.

O quadro desfigurou o rosto de Magner que teve um implante de cabeça comprado no peixe-urbano.

A promoção dava direito a um par de cabeças, uma humana e uma animal. Desde então Magner desfila com suas cabeças: Uma de Gollun e outra de Frodo.

episódio de hoje: "Coloca o amendoim no buraco do amendoim"

Wagner olhava para o horizonte em busca de algem em perigo para salvar. Era tenaz, capaz, sagaz, voraz e tenaz de novo!

Eis que surge Menos-Z! E rouba a letra Z do vocabulário de Wagner!

 "Balãozinho com Wagner ao telefone tentando pedir uma "pi_ _a""

""Me vê uma "pi_ _a" "calabre_a""

Nisso wagner passou a trocar todos os Z's do vocabulario por TS's e correu atraz do Menos-Z utilizando um bracelete que ganhou de um coelhinho. Um coelhinho africano chamado Zazazezum. Onde para utilizar o poder do bracelete era necessário pronunciar o nome do coelho, que saia assim: Tsatsatsetsum!

E o feitiço ficou 312 vezes mais potente! Pois invocava 8 gerações passadas do coelho Zazazezum (invocava de deixar invocado mesmo).

Quando de repente; surge Magner (o Arqui-Rival de Wagner) com seu Molksmagen, e sua máquina de matar Malita, comendo um Wc Donald's. (...)

continua no próximo épisódio... "Wagner x Magner: WWF ou MMA?"

Distribuição: Marshmelow

Louie Lixo do Mortein Highlander ou Imortal?

Desde que me entendo por gente vejo as propagandas de inseticida em aerosol ou qualquer que seja o meio  de difusão, em que uma mosta entitulada "Louie Lixo" assola famílias cantando: "Eu sou o Louie Lixo, eu sou um inseto nojento.ahhhhhhh"...... e em todo comercial  ele morre de forma trágica.

Aí eu me pergunto, das 03 uma:

1. Ou  o Louie Lixo é um Highlander;

2. Ou é simplesmente imortal;

3. Ou esse bando de inseticidas não servem pra nada, pq nem pra matar uma mosca!!!!

03 vivas para o Louie Lixo!

É por essas que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!

O Bradesco e a dengue!

Antes precisamos esclarecer um fato.... o mosquito da dengue não é o Louie Lixo do Mortein.

Louie Lixo

Mosquito da dengue no Brasil

Apesar do aspecto asqueroso ser um ponto comum entre esses dois seres nojentos, o segundo tem se tornado cada vez mais influente no ambiente bancário brasileiro. Pensamos que poderia ser pelas lavagens de dinheiro governamentais, ou talvez uma forma de fugir das operações de nome legal da Policia Federal, mas não o negócio é dar uma PICADA nas meninas da Av. Paulista.

Observando o comportamento e o modo operativo desse ser de aparência caricata, vemos que simplesmente se esconde (como a foto abaixo mostra) nos caixas eletrônicos, esperando sua próxima vítima, e o interessante que além de dar uma picadinha, praticamente rola um "gangbang" afinal a quantidade é realmente impressionante.

Essas fotos foram tiradas no bradesco da Av. Paulista, próximo ao Shop. Pátio Paulista. Ou seja agua parada que nada o negócio é atacar o DINHEIRO PARADO!!!!!

É por isso que eu digo que em rio que tem piranha jacaré nada de costas!!!!!!

06 de Esparta x Todos os Emos e Justin Bierber em órbita...

bPrimeiro nossas homenagens ao colega "...outro Lucas" aniversariante, que nos propiciou um  belo presente! Justin Bierber em órbita!

Segundo Bufalohead... essa vc perdeu!

Bom vamos nos situar pra entender a circunstância, aniversário do "... outro Lucas"... EAP... cervejas premiun... petiscos da melhor qualidade.... mas infelizmente e pela primeira vez neste local abençoado por Thor (Deus do trovão mas adepto da bebedeira de qualidade)...o lugar havia sido invadido por "cheiradores de leite" (e era só isso mesmo que eles deveriam tomar), sósias de 5a categoria do Justin Bieber, recém saídos do grupo restart.

Enfim, Imaginem uns 10, 15, 20 sei lá todos os emos juntos com carteiras de motoristas falsas bebendo cervejas de grau alcoólico não menor a 10% gritando, derrubando garrafas de R$ 40 de cerveja premium no chão, detonando banheiro do lugar, roubando garrafas e canecas e no final tentando sair sem pagar a conta...... Isso resultou em ação direta do gerente do lugar, revistando todos, revisando comandas  e PAGANDO GERAL NA ENTRADA DO EAP, ao melhor estilo escola primária.

EVIDENTE, que com nosso faro por boas comidas, nesse caso uma bela "comida de rabo", não podíamos ficar de fora (de dentro do bar), sem apreciar com risos e gargalhadas esse momento épico para o lugar.

Não sabíamos porém, que isso geraria nos filhotes de Fábio Jr. (Fiuks e Justins) um momento "puta falta de sacanagem", onde o alvo da fúria emo seria nossa equipe composta por 06 integrantes.

Apenas imaginem a massa se movimentando em direção a 03 dos integrantes de nossa distinta equipe, quando subtamente um bólido de 110kg atinge um dos protótipos de Justin com velocidade suficiente para ativar o "capacitor de fluxo do DeLorean" ou simplesmente lançar o cabeludinho (ao qual após o fato apelidamos carinhosamente de periquito) em órbita......

 É em momentos como esses que damos sentido à expressão "fudeu"...... Mas o que os "cheiradores de leite" não contavam é que nossos agentes incansáveis fossem discípulos diretos de Leônidas dos 300 de Sparta, e com um um súbito "Ahu" depois de colocarem o periquito bierber em órbita, causaram um efeito tropa de choque, onde a massa emo recuou para dentro do EAP.

bb

GMC DeLorean 

Capacitor de Fluxo do DeLorean

Em sendo assim após 04 pessoas tentarem segurar nosso querido bólido vermelho de 110kg, e a massa se dissipar....... no ar escuta-se um som deveras agudo dizendo.... "Olha só o seu tamanho!", era nada mais que outro protótipo de restart... protegido por 4 funcionários do bar mais integrantes de nossa equipe que tentavam segurar nosso bólido vermelho..... que simplesmente gritou rindo "vem cá bonitinho pra eu te mostrar o tamanho!"......... após isso a massa baixou a cabeça e dissipou sem mais danos.

Informo que o periquito não foi mais visto.


Sendo assim o dono da voz de soprano em desenvolvimento, autor da frase célebre "Olha só o seu tamanho!", ainda não satisfeito, adentra o seu carro (carro da mamãe) dirigido por uma grupie do bando, passa em frente a nossa trupie demonstrando a maturidade de um W. Bush e a inteligência de um Obama, exibindo seu dedo médio. O que ele não contava é com o membro mais veloz de nossa equipe, conhecido no meio como flash da guanabara que de súbito alcançou o veículo desferindo um chute certeiro na lataria.

Vendo tudo isso penso que emos deviam ser proibidos de beber cerveja, muito menos cerveja de qualidade destinada a pessoas que conseguem desfrutar do seu sabor e não causar problemas a ordem pública.

JUSTIN..... VAI BEBER LEITE NINHO!

É por isso que eu digo, em rio que tem piranha, jacaré nada de costas!!!!!!!

Yaaar!

TV por assinatura.

Após assinar uma TV paga, vc percebe realmente que assinou um bando de canais, só esquecem de te informar que o conteúdo dos canais é que é o problema.

Sky - Uma porrada de canais e nada passando!

Swordfish e "Hackeando" o sistema...

Sim após um ma madrugada de Sábado para Domingo em presença do Pokemón Sônico Alcoolizado, tive a pachorra de assistir novamente (pela 10x ou mais) "A senha: Swordfish".

Tah bom!, Tah bom!, eu sei que o mote do filme é ser divertido e didático.... mas é doloroso assistir algumas partes do filme dentre elas:

- Hugh Jackman (Foda-se se n é assim que se escreve!) criando o que classificara como Hidra, um vírus multifacetado, de várias cabeças...... COMO  NO INFERNO SE CRIA UM VÍRUS DE COMPUTADOR DE FORMA GRÁFICA??????????????? COMO????????? SENHOR DO CÉU!!!!!!

- Cena da invasão ao banco..... COMO NO INFERNO UM VÍRUS INDICA "HACKING THE SYSTEM"????? COMO?????

- Final do filme, Hale Berry entra no banco e diz "Vou encerrar a conta do meu patrão"... ONDE?????? o QUE??????? ONDE ISSO ACONTECE E NINGUÉM CHECA SEUS DADOS?????????,

ONDE NO INFERNO A ATENDENTE VIRA PRA VC E PERGUNTA "QUAL A SUA SENHA?" E O PIOR..... VC RESPONDE!!!!!!!!! E FALA "SWORDFISH!" ONDE????????

Por essas e outras que digo: Em rio que tem piranha jacaré nada de costas!

Pokemon Sônico Alcoolizado!

Sábado para Domingo, formatura turma 2010 Direito FMU, Transamérica Expo.

Imagina-se (ao menos que tem 01 neurônio) que em uma formatura das 21:30h até 0h, tenha comida, bebidas e uma música mais tranquila.. afinal pais, filhos... familia em geral se confraterniza pela situação afinal mais um bacharel em direito no mundo (apenas de eu achar que todos amarrados no fundo do mar seja um bom começo!).

Mas não, algum ser com um cérebro de ostra, resolve soltar toda a bebida e comida imagináveis no mundo real de uma só vez, e o pessoal (sorry! não vou classificar aquilo como banda) resolve cantar Balão Mágico, Xuxa, Sergio Malandro.. ou seja só a "nata" das composições nacionais... isso aliado a cerveja bohemia, e canapés é o coquetel psicotrópico completo..... tente mensurar quase 4h disso antes da valsa.....

Agora imagine nesse momento, o estado da criatura que participou desse coquetel do inferno  no momento da valsa!  (pela qualidade da gravação garanto que Strauss se revolveu no túmulo! a poeira ficou pulando de dor!), foi um teatro de horrores, uma figura dantesca.........

A despeito de tudo isso, sempre existem as criaturas nesse mundo que deveriam beber leite ou chazinho ao invés de Whisky. Foi notória a participação de criaturas de origem asiática/Nipônica, pois além do tradicional, vermelhão alcoólico, uma das criaturas estava ligada de tal forma que parecia um pokemón fêmea sônico alcoolizado em sobrecarga elétrica, correndo de um lado para o outro, sentando em mesa errada, com movimentos circulares de amplo espectro derrubando bebidas e comidas alheias.

No fim sabemos que toda energia contida em um único receptáculo se não recarregada, se esvai e meu amigo, isso com whisky vai rapidinho.. daí temos o dito efeito colateral:

- Pagar peitinho;
- Levantar o vestido (sem roupa de baixo);
- Derramar bebida no vestido inteiro;
- Macarrão no ombro;
- desmaio estratégico na mesa.


Se não sabe beber, vai beber leite porra!

(Aguardem fotos e vídeos nas próxima postagem sobre esse assunto!)

Por essas e outras que digo: Em rio que tem piranha jacaré nada de costas!

"Caramelo"

E quando não achávamos que a coisa poderia ficar pior eis que surge das profundezas do mar sem fim: "CARAMELO!"

Se trataria dos saudosos caramelos Nestlé? (Se vc tem mais de 23 vc comeu isso!)

http://soporenquanto.worldpress.com/2008/07/09/caramelos-nestle/

Seria o famoso comercial do Twix??? "Caraméééélou!"

www.youtube.com/whatch?v=eu61kG_b9uU

Não, na verdade não trata-se do mais famoso "Gravekeeper" do Brasil: CARAMELO.

Se fosse um super-cão, tivesse salvado alguém, um super-farejador de coca de Medelim.. até dá pra entender, mas o que a birosca do cachorro fez? simples deitou de um lado de um monte de terra e entulho onde alguém havia sido enterrado... pronto virou o GRAVEKEEPER.

O pior de tudo, não se confunda com essa cara de vira-lata carente, trata-se de um farsante, um sósia, um projeto Paraguaístico de caramelo que foi doado a uma criatura da Capital fluminense como se fosse o original, e apareceu até na globo em horário nobre! OMG!

O que se entende por tudo isso? Que já não se tem mais no que falar! que no Brasil até cachorro forja identidade pra ir morar na Barra! e que caramelo de verdade só o dá Nestlé!

Por essas e outras que eu digo: Em rio que tem piranha jacaré nada de costas!

Em rio que tem piranha Jacaré nada de costas...

Incrivel a quantidade de notícias (por mais inúteis que sejam) extraídas de desmoronamentos, chvas e etc..

O que já sabemos:

- Quando chove no Brasil: Alaga, barraco cai, barranco desce, carro boia, e nego é resgatado pela cestinha de papai noel do Águia da PM.... Me pergunto então nesse momento solene: O QUE DIABOS EU TENHO HAVER COM ISSO???????

Usando o mínimo de massa cinzenta (mesmo que pouco privilegiada), advinda da minha genética pouco desenvolvida, quando chove eu NÃO PASSO PELO ANHANGABAÚ, NÃO PEGO A MARGINAL, e NÂO ACHO QUE MEU VOYAGE 2011 é um Hovercraft!!!!!

www.youtube.com.br/watch?v=1JhrAempVA

Não precisa ser gênio, nem ter QI acima de 100 pontos...nem ser JEDI!!!!! pra enternder que o carro vai ficar ilhado no meio da marginal, que o anhangabaú vai SIM virar o piscinão de Ramos.. custa? custa usar a cachola?

Ontem me perguntaram, "que vc faz então espertão?", simples fico no trabalho até umas 21h e olho qq site da intenet pra saber onde ir ou não! é difícil? D'oh (parafraseando Homer)

Somado a capacidade chavista das pessoas em teimar em usar seus carros como veículos anfíbios, temos a mídia em massa que nesse momento explora a História de "Caramelo"! Vou deixar esse pro próximo post.

Mas lembrem-se: Em rio que tem piranha até Jacaré nada de costas!

Os Jedi

Demonstração da força

Jedi são um tipo de pessoa muito boa que usam roupas legais e tem poderes mais legais ainda.

http://www.youtube.com/watch?v=ehmwQ2h04Mg

São sucesso por representarem uma capacidade inerente que qualquer ser humano falido pode manifestar, ainda que em uma realidade completamente absurda.

As pessoas querem ser importantes dentro de sua insignificância.

Mas tratam-se de histórias repletas de características completamente humanas, que torna tudo uma história bela e com sentido... O caralho!

Um jabá de: AK-48

A Mais Vendida, Refrescante, Saborosa, Equilibrada, Exportada, Adorada de Pitcairn!

E também a Única!