Uma explicação rápida sobre o Ateísmo!

Porque eu não acredito...

Simples!

Se você diz que Deus é Onisciente, Onipresente e Misericordioso, eu logo concluo que:

Não preciso acreditar nele, porque se ao acaso ele existir, sabia que eu não acreditaria na existência e presença dele e me perdoa por isso!

Tomando uma Indica

Título apropriado, meio alterado para escrever.

Por tanto se tiver algo escrito errado é pq to meio alterado, que já deu
pra perceber.

Pensei em escrever tanta coisa q (ue) me parecesse engraçado, mas
esqueci a maioria e talvez não teria graça mesmo. P(or)q(ue) to alterado!

Bom à cerveja está acabando, tenho mais uma porreta lá... e que não é a
melhor Pilsen do Mundo, mesmo não sendo pilsen e nem sendo eleita de porra
nenhuma... há algo que pensei que iria ficar legal e ninguém vai entender.

Vamos ao assunto de hoje... (to ensaiando escrever isso a 1 semana).

O que fazer quando acaba a energia e vc está no
escritória trabalhando?

Se você for um bom e moderno homem tecnodependente, não tecnopata....
isso é a mulher robocop do pato, então vc tb pensa no que fazer qdo acaba a
energia justo qdo vc está trabalhando nos últimos minutos de expediente ou nos
primeiros.

Afinal, se vc depende totalmente de seu equipamento (computador e etc) e
nada além dele, então não terá o que fazer. Mas nessas horas sempre haverá um
chefe andando pelo perímetro querendo delegar tarefas absurdamente... (espera
aí que acabou a música e vou por outra)... chatas e que tão lá para fazer pq
ninguém qr fazer.

É nesse momento que medidas drásticas são necessárias para se driblar a
chefia.

Veja o exemplo:

Finja que está aguardando uma ligação...

Chefe: - O que você está fazendo?
Vc: - Estou esperando uma ligação de um cliete/fornecedor, urgente!
Chefe: - Mas você sabe que quando ficamos sem energia a central telefônica
tb para de funcionar.
Vc: - Porém consegui passar o meu número de celular para emergência antes que a
energia acabasse.
Chefe: - Mas o que vc faz aqui perto da recepção (não mencionei que vc estaria
vagabundeando pelo escritório)?
Vc: - Aqui é o melhor lugar para a recepção de sinal do meu celular, e já viu
né... com essa chuva fica ainda pior.
Chefe: - Eu preciso de vc para fazer um serviço que podemos aproveitar para
fazer eqto não temos energia.
Vc: - Mas não posso sair daqui a ligação é importante!
Chefe: - A recepcionista (gatinha) pode atender a ligação para vc!
Vc: - O cliente/fornecedor espera que eu atenda o celular e não a recepcionista
e outra, se ela atender e for lá me chamar ou levar o celular a ligação pode
cair e perderemos um bom negócio!
Chefe: - Deixe o celular aí e ele te chama antes de atender.
Vc: - Afinal... se meu trabalho é dependente do uso de equipamentos
tecnológicos e o que o Sr. pretende me delegar é uma função independente disso,
acredito que a recepcionista tb possa fazer ló no meu lugar, eqto eu espero
aqui a ligação.
Chefe: - ..., mas é um trabalho que um homem tem que fazer...
Vc: - Então pq o Sr. não o faz? Já que está apenas delegando tarefas...
Chefe: - (bom não pensei nas consequências, se alguém puder tentar e dizer
quais foram...)

Bjs...

Ah Tá, a Cidade!

Conforme o Guia do Mochileiro da Galáxia, não muito longe daqui (isto é, dependendo do seu ponto de visto do que seria longe ou perto) e pra ser mais preciso é exatamente aqui aonde estamos agora (uma dica, a Terra) porém em outro Universo, encontra se o planeta "EAgora" cuja principal e única cidade é "Ah Tá".

Um planeta úmido, aonde um tipo de porco é a única espécie de animal e com uma placa no espaçoporto dizendo "Mesmo viajar de má vontade é melhor do que chegar aqui".

E você achando que este blog é pura baboseira... enquanto isso somos o principal meio de comunicação em EAgora (o planeta foi assim batizado devido às primeiras palavras de seus desbravadores) aonde registramos o exato mesmo número de leitores!

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P.S.¹ Sem direitos autorais ou qualquer coisa do tipo... passagens, verbetes, citações e tudo mais tirado do livro. Menos é lógico aquilo que tirei da minha cabeça!

P.S.² Concordo em todos os aspectos com o Pinguim51, revisando o que eu tinha escrito da última vez, não entendi absolutamente nada do que eu mesmo quis dizer.

P.S.³ P.S. não significa Play Station!

100% Não entendido...

Só pra constar... algumas vezes enquanto executando meu desbrave pelas linhas pesadas da comunicação exposta nesse blog épico, confesso que não entendo absolutamente nada do que estão dizendo aqui.

Magner Dual Head, Wagner No more Z speaker and Friends!

Nhé lógibo qui nhuma batalhia tão éphilca nhão phodelia achabhar açim.

Mɐƃuǝɹ agora conhecido como Dual Head, sedento por V de Vingança e mais invertido do que nunca (a inversão é uma pratica sexual onde o homem se torna o parceiro passivo e a mulher a ativa), reuniu aquilo que sua cabeça Frodo achava ser a trupe do mal perfeita.

"Infelizmente o corpo de Mɐƃuǝɹ rejeitou a cabeça Gollun, porém como a promoção não previa rejeição de membros ele a manteve em estado de putrefação, nada que um bom perfume e uma flor não resolvia."

Para tornar seus homens mais fortes, por mais gay que isso pareça, Mɐƃuǝɹ se uniu ao Menos-Z. Com sua aliança, sim a aliança q lhe proporcionava poder, tornou-os mais tenazzes, capazzes, vorazzes e tenazzes novamente.

Assim formando a trupe do "Mɐƃuǝɹ Menos-Z":

lǝouɐpoz - O aguenta tapa!

ɹıɔɐɹpoz - O lançador de Bieber!

ɹopɹıƃoz - O próprio!

lnɔɐzz - O corredor de pinguim!

Colocando todos para dentro de seu ΛM (ʌolʞZʍɐƃǝu) e passando no WiZter Zhake, Mɐƃuǝɹ proferiu em no máximo 140 caráctereZ: "Eu e a galera estamoZ indo me Λingar, maZ anteZ um lanchinho!"

A tempo mas já meio atrasado, e ainda com fome por não conseguir pedir Pitsa de Calabretsa, Wagner se informou através do Twitter que Mɐƃuǝɹ e Menos-Z estavam trabalhando juntos e que tinha reunidos uma galera do balaco baco.

Afim de não ter maiores problemas ligou para o prefeito da cidade pedindo ajuda das PPG, mas estas estando ocupadas com a reencarnação de Francis Bacon (o Light), o forçaram a então reunir sua própria equipe!

Continua com o próximo blogueiro louco...

Aí sim fomos surpreendidos novamente!

Wagner estava em sua casa mudando de lugar sua coleção de copos descartáveis de celebridades.

De repente e não mais que de repente, ao limpar o copo usado por Dmitriy Torbinskiy foi surpreendido pelo seu arqui-inimigo Magner

Breve adendo:

Dmitri Yevgenievitch Torbinskiy é um jogador de futebol russo (futebol práticado na Sibéria) nascido em 28/04/2011 em Norilsk, na União Soviética.

Norilsk é uma cidade com clima médio de −10°C, podendo chegar a −58°C.

Magner ao desferir o golpe letal gritou:

"Em honra de Gavrilo Princip !!!"

Mais adendo ainda (desta vez usando ky):

Gavrilo Princip assassinou o arquiduque do Império Austro-Húngaro e presumível herdeiro do trono imperial, Francisco Fernando, e sua esposa, Sofia, Duquesa de Hohenberg em 28/06/1914.

Wagner para revidar quebrou imediatamente na cabeça de Magner o quadro Head VI de Francis Bacon que estava na parede

Adendando mais um pouco:

Francis Bacon foi um pintor Inglês morto em 28/04/1992.

O quadro desfigurou o rosto de Magner que teve um implante de cabeça comprado no peixe-urbano.

A promoção dava direito a um par de cabeças, uma humana e uma animal. Desde então Magner desfila com suas cabeças: Uma de Gollun e outra de Frodo.